fishwing' home

什么时候开始喜欢上摇滚的感觉？应该是不知不觉受了Leo的影响。
最近好喜欢信乐团啊，每天皱着眉头听他们在耳边炸。
《死了都要爱》
这几天每天听
不错的歌
撕心裂肺的，深情的，执着的，惨烈的，壮烈的......
还有阿信完美的高音
不知道为什么，听得人心好紧。
大概喜欢的人不多吧，我却这么着迷
像荆棘鸟刺穿喉咙歌出血般的壮丽，很残酷的美感
Leo说我是没听过北京那些地下乐队的歌，让人听了想死，撕裂的，咒骂的，泣血的
让我想到北漂这个词
生活没有善待过他们，梦想离他们最近又最远，现实对他们很残忍，他们也背叛得很决绝
我说我是不会尝试去听的
我能接受的程度也只有《死了都要爱》而已
听他的叙述我的心已经一阵阵紧缩和抽痛
想起大一文学概论的老师问我们：你的视觉所能承受的真实到什么程度？你能睁大眼睛面对的残酷能到什么程度？
我想听觉也一样，整个心灵都一样
人能承受的真实是有限的
我不行

为所有追梦的人祝福。

    背着三十多斤的背包、帐篷、睡袋、防潮垫......体重的一半呢，身体只能前倾，不能直立（直立就往后倒啦）

    第一站，沿河城。在河边吃点干粮，就上路啦  
    徒步穿越北方荒凉的大山，行进一天才遇见一两个小山村
    在一个由三面巨大山壁围起的空地扎营，山壁上的泉水是我们的水源
    晚饭后燃起篝火，但已经精疲力尽了。一倒进帐篷就睡着了。
    半夜冻醒。山里夜晚潮湿而且寒冷。听见帐篷外的草地上有蒵蒵簌簌的响动，似乎还有擦到帐篷壁上的声音，远处山里有奇怪的尖声啼叫（没准儿是嚎叫～），说是狼叫，其实更像凄厉的鬼哭（虽然谁也没听过鬼哭）。于是哆哆嗦嗦，不敢开手电筒，不敢翻身，甚至不敢出大气。。。于是自然界的声音被我们无边无际地夸大、想象成骇人的恐怖。
    早上醒来感觉帐篷和睡袋都冰冽潮湿，气候原因。（不是吓得尿床，呵呵）
    出发前领队严肃交代，今天要穿越蝮蛇出没的山谷草沟，还有毒虫和有毒植物，注意事项甲乙丙丁。。。（一律不许穿短裤，一律穿袜子，扎紧裤脚，手持棍棒打草惊蛇。。。）
    攀断崖，一律卸下背包，领队上——女生上——男生上——背包最后统一传递上。

 
    中午走到了第二个扎营地。旁边就是一个深山羊圈，羊们还没回家。
    一部分人体力不支选择留在营地休息。一部分自愿跟领队再上黄草梁。倔强的我当然是选择继续登山啦！翻越N个山头爬上黄草梁，途中几近晕倒，强撑意志坚持走在队伍前面（长距离户外行进中最忌掉队，走在前面远比走在后面压力轻）
    在近海拔1000m的时候遭遇大雨，只能折返，下山。浑身湿透。下山大概只用了一个多小时（当然啦，下雨嘛，和着泥石流连滚带跳当然快）
    回到营地马上钻进帐篷换掉衣服，钻进睡袋里天昏地暗地睡了几小时，竟然奇迹般的没有发烧。复活了。
    复活后，雨也停了。几个兄弟拖来树枝、树干之类的，烧起火堆，下午上山淋湿的志愿军们纷纷把湿衣服拿出来烤。有个干脆内衣外穿跟超人大叔似的，有的用树枝架起两个裤腿，口中念念有词：烤鸡翅膀，我最爱吃。。。
    衣服干了个大概，几位侃爷开始狂侃乱抽，只见这几个哥们的头顶缓缓出现七彩霞光，一时间腾龙走凤，风云变幻，电闪雷鸣。。。升仙矣
    晚上同样疲惫不堪地睡着，第二天早上从帐篷里轰出去蜘蛛蚂蚁爬虫各色人等一万多只，方才出帐洗漱。与小小的水源里的万千蝌蚪争一瓢水饮。

    出发后又是一个上午的徒步行军，到达柏峪村，几天来第一次看到饮用水，饮料，还有名为北冰洋的冰棍，感动的热泪盈眶～在农家吃了一顿农家饭，也是几天来第一次看到米饭和青菜。大家在饭桌上饱含深情地注视着难以下咽的贴饼子，百感交集。
    后来就是来车接，我们从原始社会石器时代又回到了现代文明的怀抱。

 
    返校后和一哥们去海吃了一顿。走在校园里，突然觉得那些平庸无奇的生活实在是太渺小了，而身材娇小不堪的我，也终于强大了一回。
    几天以来茶饭不思，恍然大悟：原来是上瘾了！开始思念那几天的种种，下次是一定会再去的，呵呵

p.s：我当然没有忘记挂着相机全程跟拍啦，照片在相册里啦

      第一次感觉到有保护一个人的责任，连自己都吃惊，它让我克服懒惰、克服娇气、克服被宠坏的种种种种，让我心甘情愿地不眠不休，去担心、照顾一个人的健康。

      被保护惯了，就总以为自己是最需要保护的人，现在才知道，去保护和照顾另一个人的自觉，是自然而然被唤醒的，原来自己脆弱的手臂，也可以成为另一个人有力的依靠。

      不忍心看到一个生命的鲜活力量在眼前枯萎，不愿看到他受到任何病痛的伤害，于是分分秒秒揪着心，恨再轻柔的手指也不能抚平所有疼痛。想到妈妈照顾我的情形，也是这样的吧。焦急、心疼得要哭出来，劳累也让人心生软弱，但无论如何也要表现得最坚强，因为你的坚持，正是另一个人的希望。

      人大概就是这样学会爱的吧。

      生日过了两天，才开始静下来回想，有失约的期待，也有预期之外的惊喜，但说到底，能被记住、被祝福，这是一件多么幸福的事啊。

      从小就喜欢surprise，也乐于给喜欢的人们制造surprise，喜欢那种感觉，静如止水的情绪突然遭遇猝不及防的惊喜，像冷冷海面突然袭来的大浪，那种幸福感会比任何时候都来得猛烈，掀翻我心情的小船，仿佛在某一秒之前，与那一秒之后，海面就轰然展开陌生而全新的风景。

      这样迷恋“意外”的感觉，也许是对期待没有把握吧。我就是这样永远怀抱着满心的幻想，对每一个将来时都预置了无数个期待，总是眼睁睁的看着它们中的许多跟着时间一起倏忽跃过，一个，一个，像吹了一串金色的泡泡，紧张地在心底排成一列，而秒针一格一格跳过，泡泡也“啪啪”地被扎破，一个，一个......

      失望通常都是那样的吧，泡泡并没有如想象中开出金色的花来，期待被时间扎破了。

      可我永远学不会绝望，破碎的泡泡还是可爱的，我还会吹一串长长的望不到头的泡泡，用同样的心情期待它们一个个路过时间的考验，总会有一些开出花来。

      surprise是什么呢？是当你看到一个个期待“啪啪”的被扎破了，于是安抚心里跳跃的幻想，让它安静下来，收拾好吹泡泡的工具准备回家时，突然被一个调皮的小球砸中头，它做了个鬼脸，在你眼前啪的开出一只金色的蝴蝶......你心里的窗子哗的打开，照进一室的阳光。

       所以，真的想说谢谢你们，送给我满屋子阳光的人。

     行李都已经收拾好，静静堆放在一旁。明天上午9点的火车，就要去上海了。

     回来这一个星期，几乎什么记忆都没有，原本计划好要会面的朋友也几乎都没有见到，到要走的前一天晚上却开始觉得遗憾了，想起朋友们笑笑的脸，充满期待的约定，还有那些对我说过的温暖的话，感到满心的歉疚，开始后悔错过了一些平凡却重要的时刻。

      真对不起你们啊。

      晚饭前给朋友打了个电话，她孩子气地说：“好想你啊，明天你就要走了，恨不得现在什么都不顾冲到你家去，放假回来最想做的事其实就是想看见你呢。”那一刹那眼泪都要掉下来，却笑着对她说：“是啊，没有人像你这样爱我了。”

      那种觉得自己对别人来说重要的感觉，让我温暖。从初中起，似乎每件事自己都在被她依赖着，习惯了在她慌张无措的时候让她依靠，自己都惊讶，面对她大大小小的麻烦时竟有那么宽容持久的耐心，直到现在才突然发觉，以为是她依赖我，其实是我在依赖着她，这么多年，是我在这种被需要的感觉中保守了内心的希望和方向。傻傻的总是想让自己像灯塔，让迷航的她偶尔投靠，便努力燃着内心的小小火焰，好让光穿越距离和茫茫的雾气亮在她身边，微弱却至少温暖。习惯把她当孩子，自己也不知不觉扮演起大人的模样。

      即使自己不坚强的时候，也努力站得稳稳地让她依赖，现在才明白，并不是自己给了她多少温暖，而是她全心的信赖和爱给予我强大百倍的回馈，给我坚持下去的动力。 

      所以即使是平淡无奇的小别，也让我认真的感伤一次吧，让我今晚认真的把你们想一遍，毕竟，在四通八达的交通线面前，我们始终仍是无能为力，而明日，明日又天涯。 

已经有多久没来过了呢？

连这个小小的房间都遗忘了，恍然惊觉，有一种遗忘了自己的心的感觉。

双学位、考试的压力现在沉重如山，大概我真是被十几年循规蹈矩的义务教育逼出考试焦虑了，朋友们一定都不相信，在考前的日子里我会是这样睁大双眼不安地算着考试来临的日期吧，不是什么光彩的事，也没有人可以说，只能自己给自己怜悯。

无数的改变和压力加起来，感觉还在梦中。现在的我像荒野之中祈求最后那个救赎之日的信徒，期待某个猝然而至的转机，赦免我的罪。

      9月15日，雨

      北京的雨总是下得不痛快，还来不及感慨，就已经过去了，偌大的天空在眨眼之间就换了明晃晃的太阳上场，好像什么事也没有，留不下一点痕迹，也没有一点回忆。

      干脆得有点残忍。

       然而今天的雨却淅淅沥沥地下着，刚刚停，空气还是湿润冰冽地凝固着，天空阴沉沉的覆盖下来，仿佛要逼出你身体里皮肤里的所有水分，因为没有汗水，能够给予它的也只有眼泪了吧，抬头望着天，想问它：你知道吗？你的雨，全都下在了我眼睛里。

       今天变得好冷，一个人骑车，迎着风载着雨在校园里一条路一条路地轧，冰冷的空气钻进鼻腔，突然感觉酸酸的，眼里就湿了。明明是下午，天已经黑了，不开灯的房间一片昏暗，在静止的空气里蔓延的是一些咸涩的液体和同样咸涩的心情。大家的话都不多，偶然有人指着窗外的天空叫着：看天，好可怕啊，晚上不敢出来了呢。引起一些零零碎碎的感叹，又归于沉寂。

        这样的天气，大家聚在一起的感觉很温暖，不关窗外是怎样的布景，有多少忧伤随雨水在每个人的心里蔓延，几个人守住一个小小的空间，就像守住了一个依靠，谁都舍不得放开手，去一个人面对这阴天的所有细节。

        我也是。

        有朋友跟我说不喜欢雨天，因为哪儿也不能去，什么也不能干。我也喜欢明媚晴朗的天气，因为不知不觉心情也会很晴朗，忍不住想说想笑。但是没想到，从那时起，反而开始渐渐接受雨天，直到开始需要它。

        等了好久的这场雨，虽然不完美，但终于还是来了。

        那么那场深睡，什么时候会来呢？

      今天9月2日，离正式开课还有三天。

      办手续、领新生，一切该忙的似乎已经毫无知觉地忙过了，现在剩下一个疲惫不堪的自己对着屏幕，面对未来的学习和生活规划开始让我厌倦，厌倦的不是未来，而是那些残忍沉重的选择。

       今天中午顶着烈日和同学走回寝室时，两个人竟一起在宿舍楼下突然止步了，愣愣地对视着。我从她眼里看到了和我眼中同样的畏惧，我真的不想上去，她说。其实我也是。我们俩站在尘土飞扬的工地旁，一起承担着选择的无形压迫。

       开玩笑说是已经抱着必死的决心了，面对着无数沉重的任务，知道那些是通往未来梦想的必经步骤，同学问起时我才开始正视这个问题：我真的做得过来吗？也许从小习惯把自己往最艰难的路上逼，强迫自己去完成某些要强的目标，每当朋友问起就哈哈笑着说：我就是心理变态啊喜欢自虐。其实是害怕的，真正寒彻心扉的恐惧。

        还有的选择，已经做过了，却仍然在承受着挣扎。

        走在校园里，每一分钟都有那么多想念，很多遗憾，如影随形地跟着我。已经扼杀的纯真憧憬，已经放弃的期待，还是会忍不住问自己这样选择到底对不对。

        原来我始终还是不够勇敢，在海洋与人间，我最终选择的，竟然是放弃能与你并肩站立的双腿。在我们的梦想面前，我只是个叛逃的小人鱼。

      我总是感觉,只有回到这里,才像回到了家
      洞庭湖对我来说从来没有所谓烟波浩淼气象万千的威严,她贴近得像任何一个在下雨时在院子里积起的小水洼,触手可及.从我混沌欢喜的童年到整个压抑得呼吸不畅的高三,她给了我让一个小女孩长大的足够多的注视和安抚.
      湖上流转的风,波光里破碎的阳光,天边云层里漏下的光柱,下雨时满天的水雾和整个水面的阴霾,远处的芦苇荡和小洲,拼凑成我的高中教室临湖的阳台上全部的风景.
      黄昏,我和寂寞的老人,清闲的路人,空虚的城市流浪汉,受伤的恋人,还有散步的狗一起站在这里,分享湖边沉静的时光,不同的生命来这里寻找一种相同的慰藉,给居无定所的肉体或心灵寻找皈依的堤岸.你看他们紧闭的嘴唇泄露的其实是嘶哑而响彻天空湖面的呐喊,这呐喊只有洞庭湖能够听到.
      她静静倾听这一切啜泣呼唤咒骂或者呐喊,回应以撞击向长堤的浪或沉沉的汽笛.
      有时你得到的可能只是无声流动的画面,或带着腥味的风,然而每个人依然像信徒般来到湖边,伫立片刻,然后平静的离去,他们都找到了各自想寻找的东西,而旁人不会懂.
      她给你有所皈依的感觉.
      这个暑假我又来到这里,坐在长长的湖堤上,看辽阔的湖面无边无际地远去,湖水仿佛铺天盖地的弥漫过我整个生命,我可以凝望着安静流动的水,望着湖面上上下翻飞的蝙蝠小小的身影,归航的船拉起悠长的汽笛,和着渐渐暗下去的天色中一点点明亮起来的渔灯,从日落坐到满夜空升起大大小小的星星,想象中自己就这样眩晕,睡去,和湖水的梦一起过完整夜.
      我贪恋这个时刻的美好,祈祷时间可以停下来, 我开始无边无际地想像和担忧,这短暂的相聚之后就是未卜的分离,好像一切过去了就不会再有.我偷偷看表,我想拨慢这个世界所有的钟,我想敲晕掌管时间的天神的头,我想封锁这个世界一切有关时间的消息,然后笑着说:没关系,还没到时间.
      因为太美好,就不想醒过来,不想在第一缕阳光刺穿梦境时,昨夜的一切变成泡沫,我害怕我会在离开的时候哭出声来,然而忍耐已经让我的嗓音失去了表白的能力.我只能笑啊笑,笑得落泪.
      我有多长的时间来经历这一切,又有多长的时间来记住和回味这一切呢?
      湖水,她轻轻冲刷着堤岸,我想找到她给我的暗示,然而只有星星和渔灯在分不清天空水面地闪闪烁烁,安静不语.
      有时候绝望是因为知道未来是失去,然而不拥有又怎么会失去呢?以失去为条件,拥有为结论,幸福原来永远是个悖论.